Café - Clope

Voila, pour pas changer je n'écrit que qu'en je vais mal, ce qui ce passe en ce moment même, ce soir je suis avec mon ami Martini, il va m'aider tant a oublier qu'a me ruiné... Un petit morceau de Saez (mal être oblige) et un cendrier plein feront le reste de l'affaire, msn et mon commentaire a la con font passer une infime partie du message, vérification du flux rss pour avoir des nouvelles s'il y en a et ma soirée déprime s'annonce... Tombé de son nuage fait si mal, j'arrive toujours pas a comprendre comment la chute peut s'effectuer si vite, j'était encore révassant d'elle est j'en suis tombé si brutalement... Me réveillant a peine de ma sieste le pire m'est alors annoncé... Me frottant seulement les yeux je doit y répondre... J'en suis partiellement mort... *Rien que toi rien que moi (Saez, Celeste)* Si seulement ces paroles aurait un sens dans ce qui ce passe en ce moment... J'aimerai tant chanté cette chanson avec toi mais ce n'est pas le cas ami Martini te remplace... Du moins comme il le peut... L'envie de te serrer dans mes bras est la, l'envie de tous quitter et malheureusement la aussi... Tu est la seule "chose" qui me retient comme je l'ai deja dit, sans toi j'aurai deja tous claqué cette putain de merde qui me tombe sans cesse sur la gueule, tu a crée l'espoir en moi, la lumiere, la fin de ce putain de tunnel qui n'en finit pas et toi tu m'adandonnerai comme sa ? Jamais je ne m'en remetrai... Te suivrai dans la connerie que tu ma annoncé si clairement, je ne sais pas, je ne sais pas si j'aurai le courage de te suivre dans ce "monde" qui a autant de chance d'être inexistant que la paix dans encore une fois ce putain de monde. Enfin, je commence a tourner, le moment que j'attendait depuis quelques heures, enfin je peut me permettre a mes ailes de sortir, de me donner l'impression que j'éxiste et que ce monde est beau... Mon esprit d'égoiste encore une fois voulait penser qu'a moi, je ne voulait pas te voir, pas me connecter sur ce putain de msn aussi impersonnelle qu'il est avant vendredi, avant que l'on se voit, que l'on se regarde, que les larmes me monte au yeux... Mais les lamres me sont montées au yeux plus tôt que prévu, quand je t'ai croisé... L'éspoir me pousse a me connecter sur cette merde de messagerie a la con, je suis paumé, je ne sais plus quoi pensé... Encore une fois et j'en suis désolé, tu me tue... L'amour est t'il mortel ? est t'il a proscrire comme le tabac ou l'alcool ? Personellement je mourerrai de l'un des trois... Voila, j'ai fini pour l'instant... J'en ai marre de me lamenter sur mon putain de sort, il doit surement avoir des personnes plus malheureuse que moi mais encore une fois mon egoisme prime avant tous... Allez, a bientot

Voila ce soir j'ai prit ma petite bouteille de vodka, j'ai envie de me mettre un epu dans mon petit monde a la bisounours, c'est impressionant comme notre vie change vite a partir d'un certain age, résponssabilitées, choix "décisifs", notions de nouvelles choses... En ce moment, sa va aussi fort que pas du tous, j'ai un coté de ma vie qui est si beau, plein d'espoir et l'autre noir, sans aucune issue... Je suis on va dire surchargé de travail, j'adore sa mais c'est fatiguant a un point mais comme un proverbe issue d'une propagande des années de l'aprés guerre "le travail c'est la santé...", j'en doute quand même... *Se sert un verre* *S'allume une clope* La Vodka est mon alcool préferé, même si je ne tient pas exeptionellement l'alcool, je sais maintenant qu'aprés quelques verres la piece va tourner et l'inspiration décoller. *Boit son verre* *S'en ressere un* Je ne sais pas trop quoi dire, j'avait juste envie d'écrire un petit coup histoire d'étaler quelque un de mes sentiments mais sur le coup, rien ne me vient a par l'amour de mon Ange... Nous allons partir s'installer ensemble l'année prochaine loin de l'endroit aussi merdique qu'il soit ou l'on vit pour l'instant, je sais que sa fait loin mais j'y crois et je ferais tous pour que cela ce fasse, moi qui m'était promis de ne pas m'engager dans une relation serieuse avant 25 ans, j'en rigole aujourd'hui, je suis si bien comme sa, si quelqu'un m'avait dit que je trouverai mon ame soeur dans l'année, je lui aurait alors rigolé au nez... Le seul probleme c'est moi, je me renferme sur moi même a chaque "probleme" (j'interprete certaine choses comme probleme alors que ces choses n'en sont en aucun cas), mais c'est une question d'habitude, sa dure un petit moment et tous va mieux, je pense qu'il me faut mes petits moments de déprime comme avant tous simplement. *Boit son verre* *S'en ressere un* Voila, que dire de plus pour l'instant ? Je pense que je vais commencer a retaper mes anciens écrit dés ce soir comme je l'avait dit. Sur ce, a bientot.

Putain, j'en ai marre ! Sort de mon esprit, arrete de me faire mal tu va finir par me tuer a se rythme la. Je n'arrive toujours pas a me remetre de ce que tu ma dit hier soir "je fume a chaque fois avant de venir te voir" suis je aussi con, moche et ininteressant pour que tu te défonce avant d'être avec moi ? Tu ma demandé de venir te voir, j'arrive tu est completement retourné, tu te met a pleurer dans mes bras et tu me demande de partir en roulant ton joint quelques minutes aprés mon arrivée, comment je doit le prendre ? Allez fume le ton putain de joint, défonce toi, envole toi loin de moi si c'est sa que tu veut, libere toi des chaines que je constitu et tue moi au passage ! Moi qui avait dit que je resterai sobre hier soir j'ai finit par me retourné moi aussi, c'était le seul moyen d'oublier le moment ou je t'ai quitté, d'oublier ce regard froid et méchant que je t'ai lance, c'est la premiere fois que je te regarde ainsi, j'en tremble encore... J'ai tellement envie d'oublier ce moment, d'oublier tes paroles "va y part, demain je me rapelerai plus que tu est venu", suis je aussi peu important ? Que veut tu de moi, que fait tu de moi ? Servirai je seulement a combler un manque d'amour, suis un point de colle qui sert a combler un trou ? Putain je t'aime ! Le réalise tu ? J'ai envie de prendre mon téléphone, de t'appeler mais je ne le ferais pas, pourquoi ? Car je suis un putain d'égoiste, je préfere allez mal toutes la soirée que revenir comme si de rien n'était, je ne digere pas ce que tu ma dit, sa ma fait trop mal, sa me fait encore mal c'est la raison qui fait que je tape sur mon putain de clavier en ce moment même. Ce soir je vais encore me retourner l'esprit, ce soir je chanterai du Saez tel un ivrogne en pensant a toi, je vais passé une belle soirée de merde alors que j'ai tellement envie de m'endormir dans tes bras. Je veut m'écrouler par terre, me vider de mes larmes en pensant a toi. Je t'aime...

Mon téléhpone sonne, sa y est, je doit la rejoindre, il est trop tard pour reculer, c'est la peur au ventre que je sors, je marche, je pense a ce qui pourrait ce passer, encore une fois j'ai peur. Sa y est, je la voit, nous nous approchons l'un de l'autre, on s'embrasse minablement, ce sert l'un contre l'autre, elle me regarde et me dit : "sa va ?", je lui répond hypocritement oui elle lui retorune la question pour avoir comme réponse un petit oui. Nous sommes attendu un peu plus tard que prévu je lui propose alors d'allez marché un petit peu. La nuit était noir, nous marchons lentement en se tenant l'un l'autre dans un parfait silence... Arrivé a la fin du chemin nous nous asseyons quelque part, je m'allume alors ma clope et me couche, le ciel est alors noir, parsemé d'étoile et de la lueur de ma cigarette a chaque fois que je la porte a ma bouche, je trouve sa magnifique et ne pense alors plus a rien. Puis ma main retourne la ou elle est le mieux, dans la sienne puis je finit part la serré contre moi, je me perd dans ces yeux puis de nouveaux dans le ciel, je n'arrive plus a parler, j'ai l'impressions d'être muet, aucun sons ne veut sortir de ma bouche, je l'embrasse alors sur la joue, une deuxieme fois et reperd mon regard dans l'infinit. Nous somme restez comme cela penda un moment qui ma semblé interminable jusqu'a qu'une phrase sorte de ma bouche d'une voix tremblente : "tu me fait peur". Cette phrase nous lance alors dans un jeu "question - réponse" effrayant, nous parlons tous deux aussi lentement que bassement, j'ai de plus en plus peur, mon coeur accelere, les larmes me montent au yeux, je la sert de plus en plus fort contre moi et ne regarde que ces yeux a travers sa meche de cheveux qui cache son visage. Elle finit alors par me dire ce que ne pensais pas entendre mais souhaitait tant, je me suis fait peur pour rien, ces écrits qui mon tant fait peur ne mettait pas destiné, cela concordait tellement pourtant... Je lui pose alors une question : "est ce que tu m'aimera toujours ?". Sa réponse fut un soulagement, je la sert alors contre moi et me met a l'embrasser, je suis si heureux, abruti, tu a encore failli tous foutre en l'air ! Aprés avoir passé notre soirée comme prévu avec des amis nous sommes rentrés chez moi, je me suis endormi a ces coté comme j'aime tant, j'était bien, heureux, me reveiller a ces coté d'elle est la plus belle chose que je connaisse. Je t'aimerai toujours...

Voila, j'ai finit par sortir aprés m'être a moitié ecrouler en larme cette aprés midi, il fallait que je me vide un peu l'esprit et que je fume (je suis tombé en panne de clope et dans cet etat la j'ai du mal a m'en passé). *Ce fait chauffer un café* *S'allume sa clope et prend sa tasse en main* Je deteste le gout du café au micro onde mais la j'avais pas envie d'attendre ni de m'allumer ma clope sans mon café, quand je suis assis devant mon pc je fume trois a quatre fois plus que la normale, autant que dans un bar ou dans une soirée, je vous quitterai juste un peu plus tôt, de toute facon avec toutes la merde de ce monde cela ne doit pas changer grand chose, pas plus que le téléphone qui traine au fond de ma poche qui joue au micro onde avec mon cerveau a chaque appel... Je ne sais quoi dire, j'ai pensé toute cette fin d'aprem a ce que je vais mettre sur ce blog, j'ai donc pensé a mettre mes anciens écrits, je mettrait sa quand j'aurai un peu plus de temp. *elle répond enfin sur msn, que lui dire maintenant ?* *pose une question con histoire de venir sur le vif du sujet* J'ai tellement envie de la tenir dans mes bras, de la sentir prés de moi... Elle me fait si peur, c'est bien la seule "chose" avec laquelle je me voile la face, peur de me tromper sur ce qu'elle recent, de m'embaler trop vite... *finit son café* J'éspere, j'y croit malgrés certaine de mes apréantion, je verrais bien, j'ai toujour dit que je vivrais au jour le jour, mais sa m'est trop dur, j'éspere qu'un jour j'en serait capable... *écrase sa clope* *s'en rallume une* Histoire de ne pas faire un pavé je vais m'arreter la, la suite sera pour plus tard.

Voila, j'ai ouvert ce blog sur un coup de tête, sa fesait deja un moment que j'y pensais et cette fois j'ai franchit le pas du projet, je tiendrait donc mon "engagement", j'écrirai tous ce qui me révolte comme ce qui me plait en essayant de rester le plus neutre possible et ne pas trop en dévoiler sur mon identité. Je vous souhaite donc une "bonne visite" comme dise tous ces gens avec leurs blog "moutons" qui font sa pour montrer leurs vie si ininteressante quelle soit, leurs chien, chat, amis, ect. Je n'ai qu'une chose a dire a ces gens la, un jour ou l'autre vous ne pourrez plus fermer les yeux mais profiter donc de votre naiveté tant que vous le pouvez...

Voila, j'ai donc été voir ces ecrits, il me font peur, je me sent tellemnt concerné, devrait-je ? J'ai peur de subir ce que j'ai tant fait subir, certain diront que c'est normal, on récolte ce que l'on sème, mais la je n'ai rien demandé a part d'être heureux et surtout de la rendre heureuse.... J'ai peur tous simplement, je ne m'imagine même plus sans elle, elle me complete, elle est ma moitié, c'est la seul chose qui me retient ici dans ce pays pourrit, si elle n'était pas la j'aurai deja tous quitté cet endroit de merde, si elle finit par ne plus vouloir assumer son rôle de partie de moi elle m'offrira une rennaissance loin de tous sa, loin de vous... Je me suis assez lamenté, j'arrete, ce qui doit ce passer sa passera, qu'il en soit ainsi dit le seigneur, seigneur de quoi, de qui ?